выбрать местоположение

однажды сижу дома, на своем стульчике, в красных пушистых тапулечках, 14:14 сейчас висят передо мной, о, 14:15. айпад настаивает, что воскресенье

что люди обычно делают в это время в воскресенье? /уже воскресенье/ ничего примечательного, скорее всего. семейный обед, с уткой и картофанчиком, или семейная прогулочка. в парк аттракционов, куда-нибудь. 

а что делаю я? я рисую пингвина. видишь, действительно ничего примечательного

воскресенье, выходит

шли третьи сутки в режиме "полшоколадки-полполочки". я вернулась в четверг, хотя могу ошибаться. скорее всего. а еще шли третьи сутки моей дезориентации в пространстве и жизни целиком, ибо пробки в ушах намерены остаться, по ходу. время от времени я не понимаю, это айпад подвисает или я. по ходу я. 

вчера, поздним вечером, я оказалась наедине со своей челкой и отхуярила ее под корень, как раньше. вот это я понимаю, заморочилась девочка 

тут хочу обратить внимание на интересную деталь

у 

это наверное оно 

 Такое страшное чувство - когда некуда пойти. Когда никто тебя нигде не ждет. И ты абсолютно точно уверен в этом. Нет-нет, я имею в виду, когда тебе совсем некуда. Когда, по-честному, даже нет своего уголка в этом мегаполисе. А то, что служило убежищем или  чем-то похожим, стало выгребной ямой, что сделало пребывание там худшей пыткой, а мысль о возможном возвращении теперь  вселяет откровенную панику.

Так странно: вот ты счастлив, вот ты улыбаешься, валяясь в груде подушек и уплетая мишек гамми за обе щеки. 

А вот ты один. Подушки вызывают рвотный рефлекс, а убежище вдруг оказывается той самой ямой. В голове проносятся обрывки всего того, что осталось невысказанным, а порой попросту неуслышанным. Каждая рухнувшая попытка рассказать и остаться понятым.Твое богатство. Копи.

А потом - твой собственный, личный минисмерч где-то на задворках сознания, даже страшно: не задеть бы кого. Где-то здесь кажется - все это происходит не с тобой, ты настолько уверен,  что тут какая-то ошибка,  тебя наверное просто поместили внутрь другого, очень несчастного человека. Нужно изо всех сил постараться и все кончится. 

Очнись. Немедленно умойся ледяной водой. Так, хорошо, теперь взгляни на себя. 

Нравится? Знакомься, теперь ты - поросенок. Свинья-копилка. Терпи. И копи. Пока не бомбанет.

и никогда не узнать

лучше тебе не знать из каких глубин
добывают энергию те, кто отчаянно нелюбим,
кто всегда одинок словно Белый Бим
черное ухо;
как челюскинец среди льдин -
на пределе слуха -
сквозь шумной толпы прибой
различить пытается хоть малейший сбой
в том как ровно, спокойно, глухо
бьется сердце в чужой груди.

лучше тебе не знать из каких веществ
обретают счастье, когда тех существ,
чье тепло столь необходимо,
нету рядом; как даже за барной стойкой
одиночество неубиваемо настолько,
настолько цело и невредимо,
что совсем без разницы сколько
и что ты пьешь -
ни за что на свете вкуса не разберешь,
абсолютно все оказывается едино;
и не важно по какому пути пойдешь,
одиночество будет необходимо,
в смысле - никак его не обойдешь.

лучше тебе не знать из каких ночей
выживают те, кто давно ничей;
как из тусклых звезд, скупо мерцающих над столицей,
выгребают тепло себе по крупицам,
чтоб хоть как-то дожить до утра;
лучше не знать как им порой не спится,
тем, кто умеет читать по лицам -
по любимым лицам! -
предстоящий прогноз утрат.
тем, кто действительно будет рад,
если получится ошибиться.

лучше тебе не знать тишины, говорить, не снижая тона,
лишь бы не слышать в толпе повсеместного стона:
чем я ему так нехороша?
чем я ей столь не угоден?
громкость - самая забористая анаша,
лучшая из иллюзий, что ты свободен;
и ещё – научись беседовать о погоде,
способ всегда прокатывает, хоть и не нов,
чтоб любой разговор вести не спеша,
лишь бы не знать из каких притонов - самых безрадостных снов -
по утрам вытаскивается душа.

лучше тебе не видеть всех этих затертых пленок,
поцарапанных фотографий -
потому что зрачок острее чем бритва;
лучше не знать механизм человеческих шестеренок,
у которых нарушен трафик,
у которых не жизнь, а сплошная битва -
и никто не метит попасть в ветераны:
потому что их не спасет ни одна молитва,
никакой доктор Хаус не вылечит эти раны.

лучше тебе не знать ничего о них, кроме
факта, что те, кто всегда живут на изломе,
отлично владеют собой и не смотрятся лживо,
если хохочут, будто закадровым смехом в ситкоме;
что те, кто всегда веселы, и ярко сияют, и выглядят живо –
на деле
давно
пребывают
в коме.

5/03

Сегодня я поняла 2 вещи:

1. Хорошие мысли приходят в ванной

2. Для того чтобы стать худой', нужно уже сейчас быть худой. То есть, думать, как худая. Типа, забыть все свои заморочки и расстройства по поводу веса, и делать то, что ты бы делала, будучи худой вот прямо сейчас. Например, я бы рисовала, делала коллажи, гуляла, ходила бы на учебу или на работу, встречалась бы со знакомыми и была уверенна в себе. Уделяла бы много времени уходу за собой, маcoчки там, маникюр, солярий. И еще саморазвивалась бы. Так я проводила время тогда. А теперь? Теперь большую часть своего времени я провожу в вертикальном положении на поверхности дивана, пялясь в ящик или гаджеты, поедая сладости или глуша какой нибудь алкоголь. И непременно размышляла бы о худобе, вздыхала о прошлом и говоря себе "черт, ну ты и свинья, ничего у тебя не выйдет, на-ка еще пожри печенья", плелась к холодильнику. А потом жалела себя и ревела в три ручья. Потому что, все мои мысли заняты только своим горем, и ничем другим. Ни на что не отвлекаясь, я сама загнила себя в яму, в этот замкнутый круг.

и вот оно как - когда не хватает слов, чтобы описать чувства, чтобы описать тут бурю, что внутри. 

а по сути там и нет ничего, внутри. свалка ненужных эмоций, ненастоящих, надуманных, таких, что ты и сам не понимаешь до конца, хорошо там, внутри, или катастрофически. или совсем никак. вот, кажется, нотка обиды, или даже не одна. а вот капля тоски. а вон, глянь, немного желания чувствовать собственную нужность кому-то. 

в такие вот моменты/минуты/часы задаешься вопросом: а что же , на самом деле, без всяких там розовых очков, ужимок, лести, что же ты имеешь, чувак? 

а ни-че-го 

ты, сам с собой наедине. и больше никого нет. нет, не было и не будет. а всяческие театральные сценки при мимолетных встречах в каком-нибудь баре - все это фальш

словно

очень очень давно хочу написать пост. любой, совершенно неважно, какой он будет тематики. просто для того, чтобы написать. но нужные слова, верные мысли и красивые предложения, как правило, приходят в голову не в том месте и не в то время. а описывать произошедшие за день\выходные\неделю\месяц\каникулы\отпуск события я не нахожу увлекательным и захватывающим.

я люблю метафоры.

такое странное ощущение: словно из  раковины-ракушки достали жемчужину и теперь ее нет. ничего там нет, кроме скользкого туловища моллюска.
может быть, раковина не думала даже о той жемчужине в глубине себя, совершенно не подозревала, какую ценность хранит. чувствовала просто, что там, внутри, что-то есть, и все.
но - бац - и вдруг непонятное и чужое, новое и капельку пугающее: вязкая, тягучая, как ириска, пустота образовалась где-то. острый недостаток уверенности в наличии этого привычного "чего-то"
жемчужина эта, если начистоту, не очень активно подавала признаки жизнедеятельности, но теперь без нее как-то не так. что-то не то. неверно. ошибка. error.

вот такое вот оно, это ощущение. сомневаюсь, что повальное большинство людей в трезвом уме способны представить себя ракушкой без жемчужины, но всякое бывает.

ничего личного, только метафоры.

еще хотела сказать, что мне надоело быть

стоит только маленькому слабому человеку остаться наедине с собой и своим собственным нутром, в нем тут же просыпаются невероятные способности к самоуничтожению.

отходняк вкупе с потерями - это адская смесь
у меня все

life

я хочу жить.

кажется, я погибну, без этой девушки, которая лежит рядом, которая, наконец, увидела себя и свое будущее и я уверена, что все у нее получится. в ней есть такая дикая сила, какой я не видела ни в одном человеке, кажется. 

я бы хотела быть такой сильной. но эта глупая маленькая частичка "бы" портит все